清明前夕，母親問我何時去祭拜父親，我說我想提前去。周六這天，是我們姐弟們相約祭父的日子。天氣雖然晴好，可我的心情卻很抑郁。一大早回到老宅，凝視著墻上父親的遺照，默默地對父親說，我們今天要去看你老人家了！

全家人驅車出縣城，郊外的墓地還能看見人們祭掃后留下的一些供品和紙錢、鞭炮的殘跡，偶爾也能遇到一些祭祖的人，有的神情凝重，哀傷溢于臉表，有的像是郊游，似乎帶著一種閑適的心情。

傷心也好，放下也罷，祭奠親人時，每個人的心情總不會都是相同的，但我的心情卻是十分沉重。雖然父親在世時，所有親屬都說我對父親盡了責，盡了孝，然而他們也許不知道，一直以來我對父親仍然心懷愧疚。

父親45歲那年我出生了，算得上是老來得子。從小到大，父親對我的溺愛是無微不至的。父親給我的感覺就像書中的老夫子，平時酷愛京劇，精于珠算，還時常顯擺下他的詩詞律韻，但少不更事的我總以為那套“古董”太Out了，代溝使我和父親交流不多，很少交心。2004年，父親突發腦血栓，癱瘓在家。病痛擊倒了父親，也更激發起我深藏于心底的對父親的愛。我和母親在父親患病期間不離父親左右，即使偶爾的出差，我的心也無時無刻不牽掛著父親。只有回到父親身邊，我的心才得以安寧。父親對我也是十分依戀的，我下班回家，就緊拉著我的手說著含糊不清的言語（父親病后就失語了），我也經常將我的困擾和快樂向父親傾訴，他默默地聽著，雖然不能開口，仿佛聽得很清，聽得很懂。那時的我才感到父子間的暢談是多么難得！

母親常對我說，她和父親最大的心愿就是能親眼看到我成家生子以延續香火。父親生病前，我怕過早的肩負家庭的責任，被家庭所束縛，一直逃避著婚姻，父親生病后我也沒時間和精力去談戀愛。父親患病期間一共住了四次院，病情一次比一次惡劣。最后的那次住院，也就是我結婚前兩個月，長期的腦血栓造成嚴重的并發癥深深折磨著父親，后來奄奄一息的父親不停地指著安定藥瓶，示意著要結束自己的生命來避免病痛的折磨。當時在場的親屬意見產生了分歧，一邊的意愿是一定要搶救，否則于心不安；另一邊的意思是老人太痛苦了，不如遵循老人意愿，早點脫離折磨。最后大家讓我這個兒子做決定，當時我淚流滿面，跪在父親床前和父親說，兒知道你很痛苦，但是你要是放棄了，我這個婚也不結了，也沒心情結，讓我們共同再和病魔抗爭一次。我知道，你是為了我，為了能親眼看到我成家，才堅強地挺過來了，痛苦地支撐著。讓我欣慰的是，父親走的時候很安詳、很平靜………

佇立在父親的墓前，我默默的為天堂中的父親祈禱，告知父親，您的孫子現在已經五個月了，您在天堂也該感到欣慰。遺憾的是沒能讓你在有生之年親眼見他一面。祈求老人家在天之靈護佑他的子孫后代！

寫下此文，心痛難平，權作對父親的緬懷。父親離開我們已經三年了，再優美的文字也寫不出我思父之情，再悲切的文筆也難書我念父之痛！人生就是如此，有歡笑，也有痛苦；人間就是這樣，有悲歡，亦有離合，此事古難全！